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第303章 大心理学家阿疯（第2页）

众所周知，中元节是10多号，不知道是从哪个祖宗那里传过来的谣言，说是在中元节之前不可以搞这个宴会……人家版本t0还要求男友在清明节送礼物呢，你这个算什么？

所以说老一辈就信这一套，请问初六，初八可不可以办啊？由于是初六啊，我妹都答应去参加她同学的升学宴了，现在正在想办法该怎么解释，结果好不容易想好说辞，也下定决心就6号搞的，但是到了酒店，我爸看到他这愁眉苦脸的样子，于是又去问了一下8号可不可以搞。结果就订到8号算了。那我妹又不乐意了，她表示6号就6号，不要乱搞，不要决定了6号，然后又改成8号。听说还在酒店那里吼的很大声。最后那个酒店也是决定是6号了。

这是我父亲觉得8号可以两全其美，我妹既可以去参加同学的升学宴，而且也有更多的时间做准备。所以说回来又打了个电话给酒店，说要8号搞。当时我妹就直接很生气，又是骂又是流泪。气冲冲的冲了楼。“说好6号去6合的，结果你们又突然变卦。本来我一开始是考虑的已经是决定好了的，结果你们又……我说了6号就6号，你们偏偏又要变卦成8号！早说要8号，你就不要那么果断的说6号……”

其实在我听起来没什么逻辑，毕竟他现在这个情绪非常的高涨。那么情绪激动，肯定说话起来很多都是重复句子，而且有点不理智的。你就别管合不合理了。我帮你们总结一下她的意思吧:我讨厌你们突然变卦，我都已经做好心理准备，回绝同学的措辞都想好了，结果你没有跟我说8号我都在酒店那里吼了一会儿，决定是6号了，结果你们又打电话过去，改成了8号。

听起来好像不是什么大不了的事情。如果是在理性上，我支持我爸呀。因为的确可以两全其美，但是我妹到底在生什么气呢？我也能理解。

简单来说就是他觉得自己被不尊重了。他认为父母的这些行为完全是取决于大人的功利性人际，而没有考虑自己的感受，没有考虑自己的想法，大人想怎么改就怎么改，想怎么说就怎么说。她讨厌这样的突然变卦。

别看这是件小事。但实际上对于一些人来说他无法接受，他只是感到生气而已，尽管他不觉得自己的理由有多么的合理，尽管无法反驳8号举行的合理性，但是她只是生气也不知道该考虑后面的事情以及怎么样才能防止事情变得更坏。从这点上看，虽然说我妹对于和朋友的人际关系的确厉害，但是在对于生活的观察，还有对于人际的观察，那肯定是远远不如我的。

她这种情感就相当于我都已经顺着你们的意愿想要6号搞了，结果你们又突然给我变卦。所以我很生气。后面我爸也一直在尝试跟我妹交流啊，议论啊，说是“你跟你朋友发了消息没有？如果没发的话，那8号给你两全其美啊。”我爸尝试去沟通。是完全不考虑，我们现在正在气头上，完全无法交流，实际上我经常被我妹骂，我就很懂啊。

像他这种生气的状态，撒泼打滚的状态，你怎么劝都是没有用的，你只会被骂罢了。当她觉得自己没理的时候就开始说一些胡话了，说一些阴阳怪气的话来逃避这些逻辑了。给你举个例子，“对，对对，你最厉害了啊。要是这样我就是双标，怎么了？闭嘴吧你啊，我让你不要说话，你在啰啰嗦嗦的烦死了……

这就是人啊。利益没有得到满足，思想没有得到满足，即使没有道理，她仍然是想要去追求。所以就会从那种交涉变成了命令。作者本人并没有经历什么要死要命，大起大落的事情，但是我却善于从这些小事当中发现这些人生的道理。

后面我妹实际上气头上，谁都不想交流，但是我爸还在说还在说，还想去交流。结果不出所以然肯定是又骂起来了。于是我就赶紧叫我爸下去，剩下的事情我来解决。毕竟我可能是继承了我妈这点嘛，也是会讲点道理的。反正他在气头上，你讲了，你交谈了只会让情况越来越坏。

我是最清楚这一点的，两人本质上目的就不同，为了达成这个目的肯定是尝试想用道理去解决，但是实际上都是不达成这个目的就难以善罢甘休的，当其中一方用道理讲不过的时候并不会选择服从，而是会选择用命令的方式，用强硬骂人的方式来进行一种威慑。这就是我看出的东西，从我的经历中品味出的东西。

发现有一些东西总是不可调和的。所谓的讲道理永远都只是时间问题，只要两者的矛盾点不解决，那么就无法解决根本上的问题总会爆发的。而当讲道理满足不了自己的目的，那么就会爆发出更多的矛盾，比如说更加激烈的语言。也许国家与国家之间也是那种关系吧……哎，这里就扯到敏感话题了，不能再说了。

总而言之，等我爸下去了以后，我就开始跟我妹尝试讲道理，开始安慰她。首先啊作为大心理学家的我自然是开局先拉进关系。“哎，你看我爸下去了，是吧？我不是要说教啊，也不会跟你讲什么大道理，你就自己冷静一下，如果你想玩游戏的话就叫上我。”简单来说就是表明我的立场，表示自己不会和我爸一样跟你讲什么大道理，就是让你自己想自己选择。

然后啊果然不出我所料的，她也是想诉说。反正就是把他自己的一些看法全都给我倒出来了。接下来的话还是比较复杂的，或者说很难说有逻辑的重复句子可以说是占了50%左右。所以说我要总结一下:

父母的决定总是变卦，明明下午说的那么强硬，甚至在车上都说:觉得如果是要好的朋友，那么你说自己的升学宴跟他冲突了没法去，也是可以原谅的。认为学生之间就是小孩之间的小事，那没有那么重要，也不会有什么大事。完全不考虑学生尴不尴尬，自己烦不烦脑。而父母的这种态度啊也是有点激怒了我妹，他认为自己的父母就是不重视这种事情，自认为非常的简单，结果却把这个解说的事情丢给了我妹自己。甚至表示如果我妹不知道该怎么回答的话，那么就由我爸代笔。我爸的这番言论呀也是直接点燃了这个导火索。

以下是原话，“他懂得我是用什么语气吗？他懂得个什么？”说成大白话就是:觉得我爸模仿不出我妹的语气，肯定会出问题。

然后就是第二个问题，我妹表示她本来就已经做好了心理准备，措辞也想好了，就已经决定在6号搞了，因为看起来下午我爸对于6号搞这个升学宴已经是盖棺定论了，毕竟他下午的语气的确是非常自信的那种。即使是我自己听起来也就是基本上没有什么问题了。但问题在于我爸表示他根本就没有决定，说要看看情况，说可能会在6号弄，都只是一个临时的决定。尽管他自己这么认为，现在我们也就是其他人听起来他那个语气就是已经决定好了，不会再改了。

好的，我爸不承认这个事实呀，他就是觉得自己并没有说错什么，认为自己并没有下决断。哎呀，话不是这么说的呀，这世界上很多事情不是你觉得就是你觉得，你要让别人觉得才是真的呀。可问题就在于我们现在觉得已经非常肯定的决定是6号弄升学宴。所以说我们就对这个问题感到非常的生气，也是破口大骂。认为这是不尊重认为这是非常随意的行为。

……说句实话呀，我暂时说一下我的看法。其实我觉得这事情都是小事从头到尾都是很小的事情，因为这些事情我早就见怪不怪了甚至说都是习惯了，我是一个包容性很强的人。很多破事都见过，我妹所抱怨所说的这些事情，在我看来开胃小菜都算不上。我倒是很想理解她，为她打抱不平，但问题在于我真不觉得这些事情有什么好生气的。

毕竟无论什么事情，我都抱着审视的态度。而且也非常谨慎我随时警惕着将来可能会发生了变化以及套路，生活中也经常会遇到一些经常变卦的事情，需要灵活处理的事情，基本上不会按照原本的逻辑和设想来的。像某件事情会出现突发情况，都在我的意料之内，很正常，我想的是怎么解决问题，而不是为什么会出现这个突发情况。

好吧，人与人各不相同。无论是亲戚还是我的父母总说我妹呀，人际关系非常好，处理人际的时候也非常聪明，非常谨慎。

那有没有考虑过我的优点呢？是我人际关系不好吗？是我不擅长吗？那可能是吧。可是我这包容心还有金牌的内心可是实打实的好啊。那我妹生气了，然后过来拿我出气，那我爸生气了过来找我抱怨。仿佛好像我永远都被夹在中间，可以坐视不管看戏，但是又忍不住上去调和这个矛盾。那我真tm是个傻缺大冤种。合着压力都给我身上。那我就不想抱怨了？

可能是因为觉得我包容惯了，觉得是我性格问题。所以大家都没有察觉到我这个小心灵，我实际上比任何人都敏感，比任何人都谨慎……我只不过是习惯了，只不过是适应了。遇到那些事情我并不是不想去抗争，我只是知道应该妥协。知道就算这么强硬的去爆发也是没有用的，很多时候我并不可能两全其美，只能退而求其次，很多时候我们并不能做的很好，只能够让很坏的事情变得不会更坏。

所以说呀，听着我妹在这里抱怨这些，诉说这些。我的心情也很烦躁，为什么呢？因为她的语气激烈，说着说着又哭一下，抽泣一下。这种情感也影响到我了，也感染到我了，毕竟我是一个很敏感的人，很容易为人打抱不平的人。但是我必须得忍着，因为我现在是个倾听的人，我必须得避开这些东西，作为倾听者，我不应该被他的情绪所感染，我应该时刻保持理性才对。

所以我忍着，忍着我心中的不满，忍着我对于她对于那些事情的那些评价。我强行告诉自己要倾听，不要爆发，对于你来说很很正常的事情，但对于我妹来说并不是这样的。所以就这样保持着理性，默默的倾听，然后适当的想插一些话。

你觉得我乐意听这些东西吗？很不乐意，但我必须听着。就光总结这些话都要耗尽我的脑细胞了，你跟我说。这东西有逻辑吗？我都搞不懂根源在哪里？我得出的总结就是她认为他爸做的不好，从头到尾的决策就不好，一下又是什么不尊重我？一下又是什么不理解啊？

……从头到尾她想要说的就是抱怨，全文总结起来一句话。“他们逼我的哭的，是他们错了，我不高兴。”。不过这也正常，毕竟她只是在发泄情绪，她只是在生气，只是在不满。对于心理医生来说，很多过来请求帮忙的那些人实际上更多的就是诉说吧，大多时候抱怨都没有什么解决方法的，抱怨就是单纯的抱怨。所以没有逻辑很正常，单纯在抱怨也很正常。

但是我除了共情这个所谓的愤怒，并没有对这个事情共情，现在就很离谱了。无论怎么做了就只能安慰她，跟她讲讲道理，跟她分析现在的局势。